Форумы Modlabs.net: Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :) - Форумы Modlabs.net

Рекламный ход.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Ахаххаххаха

Из доски объявлений:
"Меняю национальность на две судимости."

В Одессе мужчина заходит в магазин "Товары для рисования".
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Его сейчас нет, отошёл ненадолго.
- Нет, Вы меня не поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- А-а, ну так Ватман уже в курсе, не беспокойтесь! Он как раз к Кульману и пошёл.
- Да нет же, вы понимаете, я - дизайнер!
- Да я таки и без очков вижу, шо вы не Иванов!

Ахахахаах

Встречаются прапорщик и осёл в пустыне. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапор оглядывается по сторонам и шепчет:
- Я офицер. А ты?
Осёл тоже огляделся, шепчет:
- А я - лошадь.

Поспорили Лев и Осёл, кто из них царь зверей. Спорили-спорили, ни к чему не пришли. Наконец порешили: кто сексуально сильнее, тот и царь! А поупражняться решили друг на друге. Лев Осла натягивал три часа, Осёл одобрил, признал силу Льва, похвалил. Настала очередь Осла вдуть Льву. Час Льва натягивал, два, три, четыре, пять... Долбит Льва и кричит:
- Ну что, Лев, кто из нас царь?!
Лев:
- Я!
Шесть часов, семь, восемь... Долбит Льва и кричит:
- Так кто из нас царь?!
- Я!!!
- А я тогда кто?
Лев, кончая в сороковой раз, из последних сил шепчет:
- Ты - Бог!

Решили три богатыря Змея Горыныча завалить. Ну он им люлей навалял капитально. А потом и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый. Отпущу вас всех, если у вас троих члены все вместе длиннее моего.
Стали мерить. У Горыныча 72 см. У Ильи Муромца 50 см. У Добрыни Никитича 20 см. У Алёши Поповича 3 см.
Змей Горыныч репу почесал:
- Ладно, 73 против 72. Раз обещал, валите отсюда, пока я добрый!
Едут на конях три богатыря усталые, понурые. Долго-долго молчат и едут. Вдруг Добрыня говорит:
- Знаешь, Алёша, а ведь если бы у меня встал, тебе бы даже доставать не пришлось.
Илья Муромец грустно усмехнулся и сказал:
- Эх, ребятки, если бы у меня встал, то вам обоим бы не пришлось доставать.
А Алёша Попович им отвечает:
- А если бы у меня не встал, нас давно бы уже в живых не было!

Цитата

Цитата

демонстрирование в положительном и юмористическом контексте образов извращений, безнравственности.

- Бабушка, а Израиль - большое государство?
- Конечно, большое, Моня! Если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.

Что-то меня прёт в последнее время.

- Боже мой, кого я вижу, Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- И вы таки мне будете рассказывать, как вас зовут? Я же вашего папу хорошо знал! Он был такой высокий, красивый, кучерявый.
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы не знаете своего папу.

- Хаим, как найти твой дом?
- До конца по Малой Арнаутской, потом направо, упираешься в большой длинный дом.
- А дальше?
- А дальше становишься напротив, и кричишь что есть мочи "Ра-би-но-вич!"
- А дальше?
- А дальше все окна откроются, а моё нет.
- Почему?
- Потому что я Вайсман.

Семеро козлят жестоко избивают серого волка. Он кричит:
- Что ж выделаете, волки?
А они ему:
- Молчи, козёл!

Стоит Илья Муромец перед развилкой, перед ним камень, на камне написано:
"Налево пойдёшь - хрен найдёшь.
Направо пойдёшь - ни хрена не найдёшь.
Прямо пойдёшь - пидарасом станешь!"
Ну Муромец упрямый, репу почесал и пошёл прямо. А лес всё гуще и гуще, гуще и гуще, и вдруг в тысячелетнем дубе, в дупле глаза горят. Муромец булаву раскрутил и изо всех сил запустил туда. Вылезает из дупла Соловей Разбойник без единого зуба и говорит:
- Ну не пидараш ты пошле этого, Илюша?

Заяц, Волк и Хомяк решили эмигрировать в Китай.
- Меня там будут звать братец Зуй, - сказал Заяц.
- А меня братец Вуй, - сказал Волк.
А Хомяк обиделся и сказал:
- Тогда я никуда не поеду.

Российский и китайский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полёта. Журналисты замечают, что у китайца все руки в синяках, и спрашивают его об этом.
- А меня русская товарися всё время била по рукам и говорила: "Смотри, сука, нисего здесь не трогай!"

Конец войны. В бункере Гитлера пьянка. Гитлер ходит грустный, как в воду опущенный. И натыкается на Штирлица. Штирлиц вытягиватся в струнку:
- Хайль, Гитлер!
Гитлер устало машет рукой:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

У Брежнева дома зазвонил телефон. Брежнев подымает трубку и говорит:
- Дорогой Леонид Ильич слушает.

Брежневу позвонили в дверь. Он долго искал очки, стоя перед дверью (а звонок меж тем разрывается), потом ещё долго копошился в другом кармане и достал бумажку, развернул. Осторожно откашлялся, почмокал и прочитал:
- Кто та-ам?

Ну хватит на сегодня.
Потом ещё вспомню, напишу.

Чё они курят?! Дайте две!

Имхо-самый жадный сайт жалуется на блокировщик рекламы(который всё равно не режет всю рекламу).
После пары раз таких заходов просто перестал заходить на наши оверы. Раньше стабильно их читал.

Да, есть такое. Жаль, что там всё стало решаться с позиции силы. Это, кстати, касается, в первую очередь, хозяина сайта. Он всегда был таким.

Жадным и неумным?
Странная позиция с точки зрения экономической целесообразности. Скучно стало без чёрных лебедей жить?

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.